Как избавиться от агрессоров сознания — Книга #мнеподругасказала
Как избавиться от агрессоров сознания
Layaliz Enstazia

01\ #мнеподругасказала [ III - IX ]

01\#мнеподругасказала [ III - IX ]

1.1 Как избавиться от агрессоров сознания

Онет: Девочки, привет. Сегодня будет сложная, но важная тема. Помните я вам говорила что абьюзер буквально живет в нас и чтобы измениться нужно его из себя вытаскивать, сегодня как раз поговорим об этом.
Лэй: Всем привет, рад вас видеть, спасибо что не пропускаете эфиры, они может быть и сложные, но после них вы будете встречать подобную информацию все чаще и обязательно будете меняться в лучшую сторону.
Сегодня мы говорим о том как освободить себя от психологических триггеров которые возникли во взаимоотношениях с агрессором. Чаще всего мы их такими лишь воспринимаем, различного рода негативные личности всегда будут на нас воздействовать, это наши злобные учителя, они часть жизни, и мы можем с ними справиться.
Сложность избавления заключается в том что мы слишком поздно узнали о правильных действиях, слишком поздно чтобы изменить ситуацию быстро, но мы можем это сделать. Повторение ситуаций прошлого, это циклическое повторение, вот в первую очередь про нее и поговорим.
Онет: Давай все таки ты будешь попроще, у нас все девочки умные, но у них мало времени на то чтобы размышлять, поэтому сразу к делу, по полочкам, что делать и в какой последовательности.
Лэй: Сознание находится во временной спирали и не важно что мы принимаем за отчёт времени, все что происходит, обязательно повторится в той или иной форме, также как повторяется каждая секунда. Цель пробуждения это удержание равновесия в каждый момент времени, или можно сказать в каждый ваш вдох и выдох.
Поведение человека разбито на когнитивные карты и их также можно уложить в концепцию времени, потому что любое действие происходит за какой-то его отрезок. Любая когнитивная карта предполагает вознаграждение, поэтому человек стремится ее повторить и модифицировать, так как умеет на данный момент.
Мы повторяем деструктивное поведение бессознательно, если не смогли концептуализировать или выместили его, мы повторяем негативные действия за другими и часто фиксируем их в датах, особенно знаменательные события. Когда этот день повторяется то мы погружаемся в то состояние которое ему свойственно, даже если не знаем этого.
На коллективном уровне люди запрограммировали торжественные даты, их победы или карнавалы для снятия оков невежества сознания. В эти дни радуются или скорбят и каждый такой день не просто напоминает о нем, но и погружает в особое, свойственное ему психологическое состояние.
Рядом с человечком всегда кто-то находится и мы подстраиваемся под обстоятельства, а другие под нас. Если мы имеем деструктивные отношения то их тенденциям склонно накопление и повторение, заворачивая вензель отношений и превращая их в бесконечный круговорот повторяющихся событий.
Онет: Так девочки, это очень важно. Смотрите за тем что происходит в вашей жизни, вы увидите что все повторяется и вас это раздражает, именно это мы меняем чтобы вернуть себе энергию.
Лэй: Мы становимся слабыми когда каждый день кто-то испытывает наше ощущение реальности, мы восстанавливаемся в будущем, но на это всегда требуется время. Даже когда мы выходим из токсичных отношений, они будто встречаются в нашей жизни в виде повторяющихся образов.
Трагические события и потери сильнее всего отпечатываются в сознании и до события, и во время него и после него, всегда возникает устойчивый шлейф психологических триггеров которые возвращают нас в состояние которое мы испытывали при потере.
Чтобы не попадать в психоз, как метафору тотального разрушения, в сознании начинают появляться замены на наши потери и мы часто воспринимаем их позитивно, но и с ними начинают происходить отрицательные связи, потому они и являются повторами и возможно более тяжелыми.
Все начинается с детства и того момента когда ребенок был диссоциирован эмоциями от тела во время сепарации, была ли он тяжелой, с насилием или наоборот с гиперопекой, попадая в самостоятельную реальность ребенок уже не может найти то что-то другое, только то что создало в нем связи с родителями.
Онет: Не мудрено если ваш любовник или муж это всего лишь ваш отец, а вы для него матушка, представляете какая ерунда получается, как можно стать счастливым в таких психологических инцестах.
Лэй: Совершеннолетие и полная сепарация от родителей это тяжелое событие для сознания и оно уже готово к тому чтобы заменить родителей кем-то другим, даже если этот другой является деструктивным интроектом, ведь с ним уже закреплена эмоциональная связь и разрушение в крови жертвы, как возможность почувствовать жизнь.
Человек всегда возвращается в свою жертву или агрессора, но это две стороны одной личности, в каждом есть и то и другое. Жертва - это та личность которая испытывала пренебрежение, мы выросли, но она осталась в нас. Агрессор - это тот интроект который нас преследовал, он тоже в нас есть, ведь мы с ним встречались и знаем его поведение, а значит способны его использовать на других.
Агрессор не всегда является абьюзером, или скажем он может быть его приемлемым видом. Например спортивный тренер, спорт это боль, как минимум мышечная, но в целом состязания наполнены травматическими событиями, а значат необходимостью воспринимать боль.
Терпеть боль не означает вырасти сильным, а лишь говорит о том что человек будет рад терпеть боль снова, и если его били и проявляли другие виды насилия, то он не просто будет бить, но и будет получать удовольствие о того что бьют его.
Раннее развитие ребенка в соревновательных целях предполагает закрепления определенных шаблонов поведения, упрощения мировоззрение и суждения сознания, а также огромную нарциссическую составляющую, поскольку нельзя с достоверностью сказать что ребенок сделал осознанный выбор, скорее это не так.
Ребенок попадает в алекситимический кризис когда его физически ломают, не дают проявлять эмоции страха, гнева, печали, радости. Не объясняют сути происходящего и его ощущений и создают в нем сверхчеловеческие возможности, снижая осознавание реальности с последующим разочарованием от своих ограничений.

1.2 Мужчина заложник скрытого нарциссизма

Онет: Короче, девчонки, никакого принца нет, если вас колотили в детстве то так и будете отхватывать от партнера, и радуйтесь. Почему вообще мужики такие беспонтовые?
Лэй: Мужчины действительно слишком примитивные чтобы с ними конкурировать, причем не важно в чем. Но не стоит забывать что они как и женщины, дети женщин. Мужик он всегда будет не о чем, потому что если у него много денег то он не способен дать внимания, как и если у него мало денег, так что замена мужика, лучший выбор.
Если мы говорим в таком дискурсе то это абьюз мужика как архетипа отца, потому что любой мужик считает себя, мать его патриархом, в смысле изображает акулу но при этом остается карасём, потому что боится маму, а мама для него любой образ женщины.
Было бы ложным сказать что психопатами являются только мужчины, но их я думаю гораздо больше чем женщин, как и в случае маниакального поведения, по всей видимости сила во вседозволенности и тысячелетиями подавленный образ женщины, сказывается.
Я буду говорить только о мужчинах, потому что у нас женская аудитория и не простая. Мы не зря здесь с вами все собрались, потому что я в некотором смысле ваш отец, оптимальный психопат. Вас здесь не должно быть если бы это было не так, во мне есть и деструктивная и позитивная энергия, разница лишь в том что я прикрываюсь терапией реальностью, но выглядит она как абьюз, и делаю это потому что поддержу на выходе из регрессии.
Онет: Да мужика уже не спасти, он как это ты говоришь обычно, токсичный анимус, а женщины повторяют зачем-то их поведение и сами становятся деструктивными, хотя в прежние годы, жених бы у меня в пыли лежал, как высказался один герой из советского фильма.
Лэй: Ну меня как архетип отца для мужчины к счастью и не воспринимают, там нужен озлобленный и деструктивный папа, архетип рецидивиста, не меньше, вот за такими и идут скрытые нарциссы мужчины, но как они возникают и развиваются, вот в чем самый главный вопрос.
Во времена упомянутого тобой прошлого советов, женщины в основном были открытыми гистриониками, у них не было истерии потому что была семья, часто большая, поэтому они были сильными, умными, хорошими специалистами и поддерживали своего мужчину, и было стыдно этого не делать, перед другими, как перед самой собой.
Мужчины же были подавлены, им доставалась самое сложное, реализация в реальности которая представляла огромный механизм и не каждый мог стать его частью, далеко не каждый. Поскольку способы реализации были минимальны, другими словами социальные лифты для многих закрыты, и мужчине реализоваться было сложно.
Это было на руку женщине с ее гистрионностью и защищенностью, как государственной так и психологической, она с биологической точки зрения была полностью социализирована. Мужчина оставался слабым под напором государства и негативных интроектов никотинизации и алкоголизации.
Когда союза не стала, мужчины все разбежались кто куда: эмигранты, уголовники, фальсификаторы, фарцовщики, пьяницы. Стало сложнее, больше детей остались без отцов и женщинам в тоже время стало разрешаться быть деструктивными, поэтому все мужчины миллениалы в основном скрытые нарциссы.
Матерям с их сыновьями всегда сложнее, потому что мужчины другого пола, особенно если отца нет, тогда все что будет от него в ребенке негативно влияет на отношения мамы и сына. Чаще всего обесценивание, и вложение в них интроекта достижений.
Можно интерпретировать как страх смерти, мать боится потерять все что у нее есть, ребенка, и это нормально. Поэтому бессознательно приклеивает его к себе и не дает сепарироваться, при этом периодически и даже постоянно отталкивает чтобы он был лучше.
Такой сын не знает как быть отцом потому что у него его нет, а если и есть то мать его способна подавить, и в то же время он зависит именно от такой мамы и будет искать такую в партнерах, но все время используя обходные пути сознания.
Скрытый нарцисс в большей степени это и эмоциональные качели в отношениях с матерью которая просит доказательств которых не получила от отца ребенка, и ощущение собственной ущербности, которая скрывается за фасадом, при этом социальный статус не имеет значения.
Онет: Что хочешь сказать мать сама виновата в том что мужики такие слабые и из них как не тряси, ничего не сыпется кроме мусора. Вот уж нет, мужчины, отцы в смысле, влияют не меньше.
Лэй: Конечно. Деструктивные по отношению к матери отцы и создают самые тяжелые эмоциональные связи. Если сын видел как отец изменял матери, оскорблял ее и унижал, он будет точно также относиться и к своей женщине, но ей это и нужно, просто она не в курсе.
Объясню на примере мужчины. Если мать его унижала, то он не захочет такую же жену как мать, потому что не сможет ее подавить. Будет искать такую которая слабее, и возможно более эмпатичная, чтобы его спасала и вообще была прилежной. Сам того не зная он будет скучать по абьюзу матери, для него это естественно, он привык к другим отношениям и они его заводят, делают живым.
Но он не понимает этого, смотрит на свои идеальные отношения и думает что не то, надо что-то другое, наверное это не та женщина которая мне нужна, пойду искать другую. Но поиски продолжает в той же манере, чтобы мама была добрая и его спасала, так он и создает свой гарем, потом даже может восхищайся своей деятельностью, но все это неосознанные шаги.
Даже если он остановится и женится, у него будут дети, то ему нужно будет иметь женщину, как правило любовницу, которую он будет унижать или она его, или они вместе, друг друга, зависит от того что они вообще осознают из того что делают. Так что современному мужчине нужно две мамы, и добрая и злая, но и женщине нужно два таких папы, потому что они травмированы идентично.
Эта его связь с деструктивной мамой может оказаться для него гораздо важнее семьи и они оба будут страдать в этих отношениях, и он и его злая мама и его семья, они все при деле, каждый в своей травме и временной петле, и выбраться им очень сложно, это затягивает.
Если человек никогда не сепарировался от партнера, менял их друг за другом, начиная с перехода от родителей, то расставаясь с другим такой человек теряет сам себя и поэтому ему срочно нужна замена. Быть доброй мамой как и злой, опасно и не к чему не ведет, мужчина нарцисс эмоционально ребенок, с ним нужно быть строгой, но не ломать его полностью.
Проблема обоюдная, когда люди расстаются то они забирают образу друг друга и не важно какими они были, чаще всего повторяются образы близких и расставание с ними равносильно смерти и необходимости сепарации.
Онет: Понимаете девочки, если вас мужик идиот то вы сами виноваты и это навсегда, так и будете мучаться если не решите полностью измениться, что мы тут собственно и делаем. Так что все получится.

1.3 Идеализация и сепарация

Лэй: Женщины имеют анимальную эмпатию и могут переживать расставание сильнее, мужчины нарциссы знают как восхитить маму чтобы она их приняла и используют свои приемы из детства во взрослой жизни. Могут в своих целях преувеличивать самооценку женщины, давать ей безусловную любовь, идеализировать и полностью принимать.
Потом он уходит и забирает себя, свой образ который восхвалял вас, свое внимание, слова которые говорил, восхищение от женщины, ее обожествление, и мир начинается рассыпаться, потому что какой-бы он не был плохой, он уходит и забирает с собой часть нас, и мы остается без понимания кто мы на самом деле, в целом это равносильно и для мужчин и для женщин.
Такие случаи обычно затягиваются на годы, иногда само расставание, но чаще всего деструктивный человеческий интроект не только способен сдвинуть наше сознание в неизвестное, но и остаться в качестве образов и слов которые периодически будут мелькать у него в сознании. Научиться избавляться от внутренних интроектов и является темой нашего эфира.
В данном случае самое главное остановиться, остановить общения, уйти как можно скорее из контакта, как минимум на 111 дней. В тех случаях когда мы зависим от абьюзера, и еще не дошли до стадии отсоединения, процесс затянется, но уже с первого дня будет ощущаться легче.
Мы выходим из отношений потому что абьюзер это мы, если он с нами то мы от него зависим, а значит уйти как физически так и эмоционально будет довольно сложной задачей, но и продолжение игры бессмысленно. Поэтому узнав об этом лучше всего замолчать, в прямом смысле, не играть роли жертвы, спасителя или агрессора, а перейти в режим созерцания.
Онет: Девочки, сладкие, ваши партнеры и мужья которых вы ненавидите всем сердцем это ваши близкие, нечего на них все сваливать, займитесь собой. Если будете с ними общаться то будете повторять то что делали в детстве со своими родителями, так что просто уходите, я вам так всегда и говорю.
Лэй: Да, все верно. Уходите, к себе. Займитесь собой. Вам и уходить то не нужно, сделайте так чтобы он сам ушёл, ваша задача перестать реагировать, а если приходится это делать, то так чтобы у него был когнитивный диссонанс. Нужно остановить то во что вы постоянно возвращаетесь, к мыслям о нем, и если они появляются то их нужно переписывать, прямо на лету, и в конце концов выстроится новая реальность.
Основная проблема заключается в том что мы по незнанию можем много лет хранить информацию в сознании и постоянно возвращаться к ним, и таким образом протаптывать как бы нейронную сеть к какому-то событию, которую на самом деле нужно заметать, а не расширять.
Мы теряем энергию от того то возвращаемся в прошлое и обсуждаем его в своем сознании как реальность, хотя уже ничего и нет, но мы находимся там и это делает нас слабыми. Не нужно никого жалеть, даже себя, выстригайте других из памяти и жгите, все самое лучшее впереди.
В общении другой становится нами, а мы им, но если оно закончилось то и внутренние отношения с ним нужно оборвать. Мы можем возвращаться в состояние когда разговариваем с ним внутри себя и он может затмевать нашу память, деструктивная мысль въевшаяся в сознание, становится причиной создания неопределенных и деструктивных обстоятельств.
Нужно помнить кто здесь является главным, не ваши образы о других а именно вы, и ваш внутренний интерпретатор способный остановить внутренние голоса и сказать самому себе, что вы здесь главные, что вы сами решаете о ком думать и как, и что никто не может препятствовать тому чтобы вы были в равновесии.
Это похоже на разговор с самим собой, ведь реальность дискурсивна и в разговорах мы создаём образы, и внутренние голоса могут быть сильнее внешних если наше внимание к ним возвращается и они имеют сильное на нас влияние. Ваши потребности это мысли о себе, о том что вам хочется и о том что для вас важно, любой, даже значимый другой, это не вы.

1.4 Процесс разрушения отношений

Лэй: Триангуляция является одним из сильнейших методов чтобы обратить на себя внимание. Человек вынужден триангулировать и снимать с себя ответственность, вводить в коммуникацию третьих, будь то друзья, родители, терапевт, начальник, ребенок. Невозможность разрешения ситуации вынуждает человека вовлекать другие информационные источники, чтобы разрешить свои задачи.
Ревность появляется из триангуляций, возникновение другого мы считаем нарушением наших границ. Кто-то принимает решение за нас и обсуждает его с нашим партнером, это всегда очень болезненный процесс для любого человека. Крайним случаем является измена, как отчаяние и последняя попытка обратить на свои потребности внимание.
Предательство - это нарушение близких отношений, и это болезненное состояние в котором мы понимаем что один из периодов жизни подходит к концу, возникала точка невозврата и она будет укрепляться в будущем, мы еще пытаемся удержать значимых нам людей, но уже понимаем что из этого ничего не выйдет и делаем это по привычке или из страха.
Если мы сконцентрируем свое внимание на том что это возможность нашей трансформации, обратим внимание на прошлое и подобные случаи, воспримем потерю другого оптимально, то мы больше не вернёмся в эту ситуацию, потому что сможем пережить ее легко, для нашего сознания.
Онет: Поняли девчонки, ушёл мужик, не проблема, найдём другого. Что переживать то, их вокруг много. Триангуляции это процесс сортировки, если ты не будешь со мной, то значит со мной будет другой.
Лэй: Можно и так сказать, но наша задача понять почему вообще этот человек попал в наше пространство, сознание будет стремиться к замене и повторению, а это попадание во временную петлю. Думаю что стоит делать перерыв между отношениями в шесть месяцев, чтобы успевать находить себя.
Но то что другой уходит, даже если это происходит в сложных обстоятельствах и сопровождаемся тотальным обесцениванием нас, то это для нас хорошо. Мы могли ошибаться в другом, теперь мы все знаем и этот человек не мы, а значит отпустить его будет не так сложно, ведь это не наше, а зачем нам чужое.
У каждого своя реальность и мы либо принимаем ее либо уходим, другой может делать нам больно, но это наш выбор, даже если бессознательный, если мы готовы принимать его реальность, то остаёмся, а если нет то уходим. Ну точнее делаем все чтобы этот человек ушёл сам и это не сложно.
Ведь теперь мы знаем что происходит, откуда этот образ, как он связан с прошлым, мы чувствуем что это больше не мы и начинаем меняться. Больше не реагируем на его уловки и прекращаем прошлое поведение, когнитивные диссонансы которые его ждут после этого не удержат его на месте и он уйдёт сам, потому что изменитесь вы и изменится он, как образ, который испарится.
Нет, он не исправится, его вообще никакого нет, это же вы его вообразили такого. Изменитесь вы и вы будете готовы к тому чтобы стать новым человеком для себя, а значит прошлое не сможет попасть в ваше пространство и вы окружите себя другими, новыми людьми, но пожалуй для этого придется разорвать все связи с социумом, найти себя новую и вернуться в него обратно.
Онет: Это самое необъяснимое и страшное что я слышала. Оборвать все связи с прошлым, полностью отказаться от всех, минимум на три месяца, от всех, а потом найти других.
Лэй: Если мы хотим чтобы прошлое не повторилось, нам нужно точно знать что произошло и почему мы попадаем в подобные ситуации, скорее всего это не для того чтобы изменить себя, но как минимум для того чтобы понять и не попадаться в подобные ловушки, теряя свою энергию и в конечном счете себя и жизнь.
Мы убираем старые образы из сознания, переписываем необходимые события, следим как реагируем на возникновение триггеров, принимаем себя и реальность. Может быть вы чувствуете что другой вам как-то навредил, но это не так, это вы себе навредили тем как воспринимали себя и другого и у вас не было выбора.
Когда вы помогли другому разрушить ваши отношения и не стали повторять свое поведение, то теперь вам нужно сепарироваться от другого, найти себя, не через его замену, а через безмолвное молчание и отсутствие действий. Уйдите в себя и побудьте там, найдите того, кто вами сейчас является и позвольте этой новой личности вырасти в себе, и пройти повторную сепарацию.
Вы найдёте себя новую и сможете понять свои потребности, а значит в вашем воображении начнет появляться тот человек который вам подойдёт прямо сейчас. Фантазируйте его, описывайте словами, создавайте его образ, вписывайте его в себя и он скоро появится перед вами, в таком виде как вы его представите.
Конечно это не будет последний вариант вас и последний вариант другого, мы можем сделать ошибку в выборе, потому что наши желания искажены другими, но вы уже научитесь терять и опираться на себя, поэтому для вас это уже не будет проблемой. Вы научитесь защищать свои границы, и сможете переживать потери проще и с пониманием того что это часть нашей жизни.
Если мы будем наблюдать за собой или другими то увидим что они ведут себя со всеми по-разному, меняемся на ходу в зависимости от того с кем говорим. Это социальные игры, нужно соблюдать субординацию в зависимости от того с кем мы общаемся и это наши социальные личности.
Сообщать другому о его играх или зафиксированном из детства поведением нет никакого смысла, мы просто выходим из таких отношений, потому что по больше степени это наша проблема что мы в них попали и мы берем на себя ответственность чтобы выйти из них, измениться и больше не попадать в такие обстоятельства.
Мы можем сообщить о его травме другому в целях собственной рефлексии, но как правило это повторение родителей и близких которое он запечатлел, а предательство это возможность пережить травму снова, как бессознательное желание восстановить события прошлого и закрыть их гештальт.
Онет: Опять очень много умных слов и мы постоянно уходим из одной темы в другую, ты можешь все это повторить. Более компактном виде?
Лэй: Конечно! Любой агрессор для того чтобы попасть в наше доверие использует абьюзивные приемы, в первую очередь это иделиазация, как возможность выразить свою бесконечную признательность, в том числе лавбомбинг, подарки и огромное количество внимания.
Это создает в нас идеализированный образ, мы клюём на эти уловки потому что нам нравится что о нас говорят красиво и делают все для нас, возможно мы такого никогда не испытывали и у нас поднимается уровень нейромедиаторов когда мы встречаемся вновь с этим человеком. Но это вид абьюза, это не ваш образ, он выдуманный, но вам он нравится.
Человек утверждает что вы идеальны и дает вам безусловную любовь родителя, как правило того которого у вас никогда не было. В целях дальнейшей манипуляции и получения ресурсов такой человек начинает триангулировать, вводить третьих лиц в отношения, психологически или физически изменять и предавать ваши отношения.
Это вторая часть его бессознательного плана, еще сильнее привязать вас к себе и получить еще больше ресурса и возможности на любые действия. В тоже время он забирает обратно ваш идеальный образ, начинают обесценивать и вообще перестает принимать вас такой какая вы есть.
От этого вы попадаете в депрессию, вас предали и забрали вашу новую фантазию о себе, теперь вас обесценивают чтобы вы попали в состояние жертвы и не смогли защищаться. Вы слабеете и теряете себя, тем самым опускаясь на досепарационный уровень эмоционального развития и не можете контролировать ситуацию.
Это ваша возможность найти себя новую, найти опору в себе и пройти сепарацию самостоятельно, отделившись от объекта привязанности. Вы уже понимаете что вам нужны только ваши люди и уход человека не связан с вами, скорее с тем что вы можете пережить это и пройти индивидуацию самостоятельно и не опираясь на других, а значит сильнее.
Онет: Поняли, девчонки? Ну если нет то пересмотрите эфир и я думаю что у Лэя есть точная схема и последовательность как освободить себя от деструктивных отношений.
Лей: Конечно есть, и она в открытом доступе, задача непростая но ее возможно преодолеть. Главное знать, что разрушение отношений это не про чью-то вину, а про вашу возможность повторно пройти сепарацию и индивиудацию и тем самым стать сильнее чем раньше и больше не попадать в такие ситуации.

1.5 Руминации и рефлексия обстоятельств

К сожалению длительность и тема сегодняшнего эфира не позволяет мне углубиться в когнитивное программирование, альтернативные реальности и конструирование триумфального события, но я затрону основные темы с которых нужно начать чтобы пройти повторную сепарацию и приблизиться к индивидуации.
Расставание человеком независимо от причин является потерей, и когда от нас уходит другой, эмоционально или физически, мы теряем часть себя. Какую-то часть времени мы можем злиться на другого, но в большинстве случаев люди концентрируются на собственной неудаче и становятся жертвой.
Не имеет значения какие эмоции мы испытываем: страх, гнев, печаль и даже радость, все это состояние жертвы. Нам страшно и мы в жертве, мы злимся а значит разрешили кому-то быть собой и мы в жертве, нам печально и мы конечно в меланхолии и жертвенном состоянии, нам радостно от другого, значит мы зависимы от него и в жертве. Любая эмоция это проявление жертвы.
Если мы можем получать от состояния жертвы какую-то выгоду то мы начинаем играть в жертву постоянно и она фиксируется в нашем поведении. Даже если мы будем знать что это состояние псевдожертвы то все равно будем притягивать ситуации в которой мы будем снова становиться жертвой.
Замена отношений, использование друзей, близких, подчиненных или терапевта в качестве контейнера своих эмоций это признак жертвы, он хорош на первоначальных этапах и может погасить психотические состояния, но наша задача перестать быть жертвой и опираться на саму себя.
Мы встречаемся с людьми которые пробуждает в нас жертву или агрессора, значит в нашей жизни было оба этих состояния и нам они свойственны. Внутри мы и жертва и агрессор, но и то и другое жертва, отсутствие возможности решить поставленные задачи самостоятельно.
Если убрать понятия жертвы и агрессора, и использовать другие понятия, такие как слабость и сила, то нам будет гораздо проще понять куда мы стремимся. Конечно наша цель сила и искоренение слабости, в самом себе. Возможность переносить любые невзгоды самым невозмутительным способом.
Все состояния являются одним, все зависит от того что мы думаем и что при этом делаем, если мы в состоянии справляться с руминациями о прошлом, рефлексировать собственные мысли без эмоций и оптимально концептулизировать происходящее то нам не составит труда выходить из слабости в силу и находится в ней.
Руминации появляются как мысли о потери, не имеющие под собой смысла и раскачивающие эмоциональные качели своим вниманием о том что произошло и почему. Иногда такие руминации превращаются в навязчивые мысли. Мы вспоминаем хорошее и плохое, регрессируем когда встречаем пинги связанные с потерей, начинаем канфабулировать правду себе в угоду или наоборот, обвиняя себя.
Мы все еще надеемся на то что все может изменится, человек вернется, или что все это сон, и подпитываем этим свою жертву, мы ищем возможность снова попасть в диалог с этим человеком и развиваем его в своем сознании превращая мысли в бред. Так руминации трансформируются в обсессивно-компульсивное расстройство, которое ведет нас к отчаянию.
Воспоминания похожи на реальность, мы можем вспомнить какой-то эпизод очень ярко, задействовав все органы чувств и это окажется перед нами как живое, а если мы вернемся в эту фантазию несколько раз то она станет нашей проблемой, поэтому любые руминации важно отрефлексировать, концепутализировать и переписать.
Рефлексия не является обдумыванием, а скорее фиксацией того что всплывает в нашем сознании относительно потери. Мы прекращаем давать оценки тому что произошло и когда снова начинаем вспоминать об этом, то просто осознаём что это происходит, пытаемся вчувствоваться в то какие эмоции это в нас вызывает.
Мы принимаем свои руминации но не развиваем их, говорим сам себе что все уже ясно и что нам не нужно возвращаться к мыслям об этом или выделяем на это отдельное время. Это должно быть правдой, рефлексия равна концептуализации и в нашу задачу входит понимание почему все это произошло и знание что все это к лучшему.
Помогать своим эмоциям в период расставания и потерь очень важный этап, мы не должны кого-то обвинять, тем более себя, и нам можно выражать страх - говоря что мы справимся, гнев - что у нас не было выбора и все решения верные, печаль - что мы потеряли но это не беда, и радость - что для нас наступает что-то новое. Мы начинаем программировать наши автоматические мысли и тем самым восстанавливаем свое равновесие.
Рефлексия - это возвращение себя в момент здесь и сейчас, в то что в моменте с нами все хорошо, и даже если это не так на самом деле, то все изменится и мы вернёмся в свое ресурсное состояние, мы поддерживаем себя на уровнях сознания.
Возможно что это получится не сразу и сначала мы увидим что наше поведение вышло из под контроля, потом поймем как мы его описывали словами, спустимся ниже к эмоциям, осознаем аффекты и сможем прочитать стимулы которые вызвали поведение, тем самым изменив его через понимание которое не позволит этому повториться.
Мы составляем список поддерживающих нас слов и проговариваем их как послания от наших внутренних родителей: что мы в порядке, что со всем справимся, что все так и должно было произойти, что лишние люди нам не нужны, что это жизнь. Так мы страхуем свое сознание во время глубоких падений в регресс и возвращаемся из него гораздо быстрее.
Онет: Девчонки, руминации это одни и те же мысли которые нас постоянно выводят, а рефлексия это спокойное отношения к этим мыслям, наша задача после абьюза и расставания не давать возможность появляться этим мыслям через их понимание и принятие.
Лэй: Все мысли по поводу расставания нужно пересмотреть, их может быть много, но не нужно им мешать, они все наши. На первых порах лучше всего эти мысли озвучивать вслух, можно даже кричать их, не нужно сбрасывать их на других, мы можем прокричаться не повредив близких нам людей.
Чтобы концептулизировать и закрепить свою рефлексию нужно снова и снова возвращаться к тому что мы решили и каждый раз затирать новой информацией старые связи.
Лучше всего это делать через письмо, напишите его абьюзеру и сожгите, сделайте это столько раз сколько нужно, нарисуйте схему того, почему отношениям было суждено закончиться и вспоминайте ее, дописывайте если нужно, сохраните ее, если вдруг снова попадете в регресс.
Теперь когда вы знаете как бороться с деструктивными интроектами вы можете делать это когда захотите, ведь к ним относятся вредные привычки и социальные правила, все это является источником информации который вы замените на то что вам ближе всего.
Онет: Я думаю что на этом мы можем закончить и я еще раз попрошу выслать схему и последовательность, я ее переведу на человеческий язык и раздам девочкам.
Лэй: Я отключил эфир, закрыл глаза и откинулся назад. Минуту я приходил в себя, но потом начал переключаться обратно вспоминая сложности с которыми столкнулся. Меня понесло в паническую атаку и я начал захлебываться своими эмоциями поэтому взял в руки четки.
Глаза открылись, держать их закрытыми оказалось слишком страшно, я начал оглядываться вокруг. Я сидел в одном из камбоджийских храмов напротив Наги которая извивалась семью головами и приглашала меня стать ее принцем.
Я тут же вздрогнул, в кафе Камбоджа действительно был эпатажный вид храма, на сцене чуть слышно воспевались мантры, а воздух был наполнен запахом благовоний. Я начал погружаться в транс еще глубже, но тут раздался звонок, это был Фекл.
Фекл: Эй, придурок, что ты сделал? Я у Онет, она висит на батарее обмотанная твоими четками. Ты где вообще сейчас, и почему она распотрошина, у тебя большие проблемы. Алло, ты слышишь меня? Лэй: Я отключился и поехал к Алисе.
Заказать обратный звонок